То, как вы и ваш партнер преодолеваете конфликты, является ключом к тому, будут ли у вас успешные долгосрочные отношения или нет. Пары, прожившие друг с другом много лет, интуитивно конфликтуют по определенной схеме. Это важный навык, которому необходимо учиться. Даже самые здоровые отношения обязательно переживают тяжелые времена. Жизнь так устроена, что время от времени нам приходится принимать важные решения. Не часто, но случается, что вдруг мы обнаруживаем серьезные различия во взглядах и мнениях и вот уже решение, которое необходимо принять, становится причиной для жестокой схватки между двумя любящими сердцами. Эти различия могут возникать вокруг определения проблемы, способов ее решения или даже того, что можно считать приемлемым результатом. Очень важно помнить о том, что люди, которые любят  друг друга и заботятся друг о друге, совершенно не обязательно должны обладать одинаковым мировоззрением и поведением. Но поскольку они все же не просто пара, а любящая пара, то обычно существует способ решить конфликтную задачу конструктивным способом. Таким образом, конфликт становится не только средством достижения цели, но и укрепляющим пару элементом, поскольку показывает вклад каждого в конструктивное решение и, что самое главное, наличие взаимного уважения друг к другу.

 

Следующие предложения помогут вам в планировании и реализации разрешения конфликтов. В то время, как рассматриваемые способы могут показаться вам механическими или чрезмерно упрощенными, все-таки рискните и попробуйте их. Эти подходы успешно применялись многими парами, которые стремились творчески использовать свою непохожесть для  решении проблем и укрепления отношений.

 

Если кто-то пытается убедить вас, что мы произошли от инопланетян, не верьте им! Наши предки из животного мира. Именно благодаря этому, когда мы начинаем злиться или бояться, наши тела инстинктивно вырабатывают соответствующие реакции. Мы можем испытывать целый комплекс необычных, неприятных и, что самое главное, неуправляемых на первый взгляд  ощущений. Часто, чем важнее проблема и чем ближе наше отношение к другому человеку, тем интенсивнее наши реакции. Наш мозг управляя этим стрессом, включает автономные программы нападения или бегства. Когда-то давно эти автоматические программы помогали нам выжить в окружающей среде, да и сейчас они еще очень полезны в опасных ситуациях. К сожалению, то, что нас спасает в одной ситуации, в другой может нас погубить. При конфликте с любимым человеком неуправляемый гнев или страх вряд ли приведет к эффективному и продуманному принятию решений. Возбуждение все мы чувствуем по-разному, но есть и общие признаки: учащаются сердцебиение и дыхание, может возникнуть тошнота, сухость во рту, мышечное напряжение и стеснение в животе. Голос повышается, гнев нарастает или, наоборот, некоторые люди чувствуют  страх и испытывают желание убежать. Это нормальные реакции на то, что наш организм считает угрозой. Чтобы частично научиться управлять этими реакциями и не пугать так сразу своего партнера, попробуйте следующее:

• Представьте себе, что восприятие вами ситуации как угрожающей и стрессовой, на самом деле, ошибочное  и это рабочий момент, который надо просто пережить;
• Сделайте несколько  медленных вдохов, вдыхая через нос и медленно выдыхая через рот;
• Примите как можно более расслабленную позу;
• Если вы чувствуете злость, гнев, страх или грусть,  остановитесь, сообщите об этом партнеру, возьмите тайм-аут, чтобы собраться для продолжения разговора;
• Уважайте друг друга, соблюдая разумную дистанцию, избегая физического контакта, который может быть истолкован как снисходительный или преждевременно интимный;
• Старайтесь не повышать голос, поскольку это может быть истолковано, как запугивание и вызовет защитное поведение со стороны любимого человека;
• Помните, что человек, с которым вы разговариваете, это тот, кто заботится о вас, и наоборот.

Поскольку речь идет о конфликте, важно все время держать в голове несколько  вещей. Попытайтесь смириться с тем, что решение, которое вы примите, не должно быть абсолютно беспроигрышным. Решение проблемы таким образом, когда  кто-то должен быть победителем, резко уменьшает диапазон доступных решений и приводит к тому, что кто-то будет проигравшим и, возможно, обиженным. Оставайтесь открытыми для любых возможностей, в том числе и для компромиссных вариантов. Если вы воспринимаете конфликт как  смертельную схватку за торжество справедливости, возможно, вам следует остановиться и остыть или… прекратить такие отношения. Вот несколько конструктивных предложений:

• Убедитесь, что вы понимаете другого человека.
• Получите недостающую информацию, задавая дополнительные  вопросы. Это должны быть такие вопросы, которые позволяют получить однозначную информацию. Например: что, где, когда и с кем.
• Избегайте вопросительного «почему», поскольку это побуждает к более защитному ответу. При необходимости можно остановиться и повторить свой вопрос, чтобы убедиться, что вы поняты;
• Прежде чем ответить, повторите то, что сказал другой человек, чтобы прояснить потенциальные области недопонимания и проявить уважение к другой точке зрения;
• Отвечая, старайтесь избегать так называемых «обвиняющих» нападений. Это происходит, когда мы используем местоимение  «ты» и относим вину к действию. Например: «Мы бы не опоздали, если бы «ты» не задержался».
• Точно так же избегайте использования слов, которые можно воспринять, как провокационные и оскорбительные для вашего партнера;
• Сосредоточьтесь на “здесь” и “сейчас”. Вовлечение в конфликт  прошлых проблем может расстроить даже самые заботливые пары. Оставайтесь в настоящем;
• Только одна проблема может быть решена за один раз. Избегайте суеты, это практика решения сразу нескольких проблем. Это  приводит в замешательство обе стороны и приводит к частичному, если оно имеется, закрытию основных проблем;
• Всегда ищите несколько решений. Посмотрите, можете ли вы вдвоем придумать несколько способов решения проблемы.